Compartir
Publicidad

La peli de Voldemort es un culebrón venezolano soporífero y estas son las pruebas en diferido

La peli de Voldemort es un culebrón venezolano soporífero y estas son las pruebas en diferido
0 Comentarios
Publicidad
Publicidad

Como fan declarada de Harry Potter que soy debo reconocer que había depositado unas expectativas demasiado altas en esta película. Precisamente porque creía que el mero hecho de que fuese escrita por fans le daría más poder a la historia, pero nada. Ha sido un meh en toda regla.

Con el objetivo de que puedas decidir si quieres invertir 52 minutos de tu vida en este fan film voy a desgranar cronológicamente la historia a través de mis impresiones cargaditas de spoilers.

00:36. En uno de los primeros planos, aparece el diario de Tom Riddle para recordarnos que la película va de Voldemort. No vaya a ser que el título 'Voldemort: los orígenes del heredero' nos despiste.

01:53. Después de ver a una chica esconderse de unos señores con unas máscaras de gas muy raras, si me dicen que estoy viendo una secuela de 'El Internado' me lo creo.

V Inter

04:32. Vemos a dos mujeres (una más joven que la otra) sufrir mucho al ver unas fotos antiguas gifs de su época estudiantil en Hogwarts. Llamadme loca, pero seguro que Voldemort es el responsable de estas lágrimas.

07:31. ¡Vaya! Al parecer, nadie llama a Voldemort por su apodo innombrable. Aquí es Tom Marvolo Riddle y se cree el terror de las nenas en Hogwarts.

V V

07:31. Los primerísimos planos a los ojos de los personajes no solo son muy raros, sino también incómodos. De hecho, repiten tantas veces este recurso que he empezado a pensar que hay un emplazamiento publicitario de lentillas detrás de esta puesta en escena.

08:05. Volvemos a ver una estética digna de un capítulo de 'El Internado'. En cualquier momento sale el espectro de Cayetano y ya estamos todos.

08.15. Vaya parece que los malos son de nacionalidad rusa y fuman puros. ¡Qué sorpresa!

10:40. El malo del este ha capturado a la mujer que sufría por Voldemort anteriormente y le está dando Veritaserum para que le diga verdades como puños.

V Interrogatoio

10:23. "Señorita, estará de acuerdo que entrar en el almacén del departamento soviético..."Un momento. ¿Qué departamento soviético? ¿Hablan de un contexto de guerra fría y nadie nos lo ha explicado previamente? ¿Esto no iba de magia y alohomoras? ¿Por qué estigmatizan a los malos con recursos políticos facilones?

10.45. A los diez minutos de película, la música para dar tensión se vuelve muy cansina y repetitiva. En la escena de maldita lisiada los recursos para crear ambiente eran más sutiles.

13:28. La charla/interrogatorio con el ruso que fuma puros es una copia mala de 'El loco de la colina' y ya me aburre. Si quisiera ver a Jesús Quintero me pondría Canal Sur y no un fan film.

V Quintero

16:15. Una vez más el cine gira en torno al recurso más manido de todos: A chica la gusta chico. Chico pasa de ella. Chica sufre. Chico es malo. De verdad, tendría más chicha una película sobre Neville Lomboton.

19:16. Cuatro alumnos de Hogwarts deciden pasar de los botellones y reunirse para autoproclamarse herederos de sus respectivas casas. Pero claro, esto a Voldemort no le hace ni pizca gracia. Él es el único heredero del universo y como se lo niegues te pone los ojos en modo serpiente y se marca un golpe de estado en toda regla.

V Ojos

20:17. "¿Puede ser que seáis, aparte de la gente de Slytherin, los únicos magos con los que oso hablar?". Voldemort además de malo ahora es clasista.

23:21. Por cierto, la chica del interrogatorio y la bruja de Howgarts que estaba colada por Voldemort son la misma persona. Se llama Grisha.

29:01. Una señora mayor le hace proposiciones indecentes a Tom nivel "¡Voy a enseñarte algo que nunca le he enseñado a nadie!" Por cierto, esta señora se llama Hepzibah Smith y es pariente de Helga Hufflepuff.

V Senroa

32:37. Esta señora le enseña un collar (bastante feo) a Voldemort. Al parecer este collar pertenecía a su madre que, según esta película, era la heredera de la casa Slytherin.

32:50. Como la señora no le quiere dar el collar, Tom pone sus ojos en modo serpiente y la mata.

36:24. Grisha acude a buscar a Voldemort porque sabe que se ha cargado a la señora. Total, llega a casa de Voldemort y no puede abrir la puerta porque no sabe hacer el Alohomora. ¡No sabe hacer al Alohomora! En fin, nadie entiende porque ni siquiera intenta la táctica de la horquilla del pelo.

V Alohomra

37:12. Grisha le explica al malvado ruso que Voldemort quería las reliquias de cada casa para hacer horocruxes y ser inmortal. El ruso flipa porque no ha visto ninguna peli de Harry Potter y no se entera de nada. ¿Un horo qué?

39:59. Jack Sparrow hace un cameíto, pero con la cabeza rapada y tatuada. La piratería le ha dejado un poquito confundido.

V Sparrow

42:09. Por cierto. Voldemort, además de malo, es fan del Betis.

V Betis

49.11. La muchacha que estaba siendo interrogada por el ruso del puro no era una mujer, sino que era (redoble de tambores) Voldemort. ¿A qué nadie se lo esperaba?

49:50. Ahora, Voldemort ya no es tan guapo. Empieza a parecerse al Voldemort de las películas de Harry Potter. Eso sí. Aquí, al menos, le han respetado la nariz.

Temas
Publicidad
Publicidad
Inicio
Inicio

Ver más artículos